怒り、恐れ、寂しさ、悲しさ、悔恨、憎しみは何故か湧いてこない。

　そして、少しの喜び、楽しみ。
　
 その中で 最大なのは恐怖。

　かつてこれ程の恐怖を味わったことがない。

　それは自身が無防備なままやってきた。初めての体験でもあった。

　　
　　妻が家を出たとき、家のドア、ポストの鍵を持って出た。

　家のドアは私も持っている。が、ポストの鍵はない。

　　妻が家をでてから真綿で首を絞められるようにそれは始まった。

　　家に帰り、ドアを開け電気を点ける。

　　　何か変だ。私の部屋の記憶と少し違っている。

　　少し考えるとすぐ分かった。

　　　箪笥の引き出しがだらしなく開いていたので、中を見ると
　　妻の着物、下着などがきれいに無くなっている。

　　襖がない押入れの中の布団も無くなっている。

　　　妻は私がいない間、家に入り自分の着物、布団などを

　　持ち出したことがすぐ分かった。

　　必要なものなら仕方がないと思いほっておいた。

　　そのうち、食器がなくなってきた。

　　朝、歯を磨きながら気がついた。

　　洗面台からは化粧品や道具など散らばって
　　いたのがいつのまにか無くなっている。

　　コップの中の歯ブラシも無くなっている。まあ、いいや。

　　毎日少しづつ色々なものが無くなってくる。

　　だが、この頃になるとだんだん恐怖心が芽生初めてきた。

　　妻は毎日毎日少しづつ何を持ち出そうとしているのか？

　　そして、焼肉用の電熱器がいつもの所から消えていた。
　　
　　ぞっとした。台所の雰囲気がいつもと違うので、思いだした
　　時、電熱器がない！

　　これまで持っていったのか。

　　私は持っていかれることが嫌なわけではない。

　　黙って持っていかれることが嫌なだけだ。

　　この時、鍵を代えれば良かったのだが、まあ、また買えば

　　良いかと流してしまったのが裏目にでてしまった。

　　
　　それは、私が一番好きな写真が無くなっていたことである。
　
　　その写真は長男、長女が小さい頃、学校の運動会で
　　協力して大玉ころがしをやっている写真である。
　　私にとって掛け替えの無い写真である。

　　その写真がない。

　　思い出の写真が無くなっていく。私の過去が消え去って
　　いくような喪失感が一杯になり、それと同時に
　　アルバムまで持っていかれたら私の存在そのものが
　　なくなっていくような恐怖心で一杯になった。

　　隠そう。即、思い出の品を隠し始めた。

　　でも、妻が鍵を持っている間は何処に隠しても

　　無駄のように感じた。

　　恐ろしい、これほど恐ろしいことは今まで体験したことが

　　ない。

　　翌日は思い出の品でなく、コメが満杯のビニール製の米びつを持って
　いってしまった。

　　私の恐怖が頂点に立ち怒りに変わった。

　　超人ハルクが緑色の怪人になるがごとく、私の人格は

　一変した。

　　家の中を荒らし放題荒らし、思い出の品をめちゃくちゃにし

　気がついたときには家の中は様々のもので散乱していた。

　持っていかれる位なら燃やしてしまえ！思いでの品を一箇所に
　集め灯油をかけ100円ライターで火を点けた。

　炎はすぐに燃え広がり、美しい思いでは舞い上がっていった。

　　その炎を見ながら私は「ざまーみろ」と呟いた。

「私の人格は一変した」からはウソです。

　実際はインターネットで鍵屋を検索し夜中でも来てくれる
店を探し、家の鍵を交換したのでした。

　まあ、なけなしの金は散在したが、あの、日々物が無くなって
いく恐怖から逃れられるのなら安いものと思った。

であるが、鍵を代えてからふと思った。

妻も同じようなことをしたら・・・。

鍵屋は鍵がなくても容易に空けられる。まだ、妻は
家の住人になっているので鍵を代えることができるの
だが・・・。

さすが、妻はそこまではやらなかった。

　ただ、この件で普通は穏やかで冷静な人でも

　恐怖、猜疑心などは増幅され犯罪にまで手を染める

可能性は容易にあると十分過ぎるくらい分かった。

　感情にもてあそばれたときの人格はもう人間で
なくなるのかもしれない。

　とんでもないことになる。

　　ショックな事実が分かった。

　　妻が家を出てから離婚成立までの生活費は支払わなくてならない
　　そうだ。結構な金額だ。！！そんな金はない。

　　　ガーン！ガーン！


　　勝手に出て行って生活費を保障するのかい。

　　まて、このブログは心象日記なのだ。
　　
　　現実を極力抑えるようにしていたが思わず書いてしまった。

　　★　★　★　

　　「幸せについて」コメントを頂いたので少し考えてみました。

　　　子供が小さい頃、幸福について考えさせられることがあったので

　　　思い出しながら書いてみたいと思います。

　　　子供がまだ小さい頃の話しです。

　　　子供を自転車に乗せて良く近所の公園等に散歩に行っていた　　
　　　時のことです。

　　　ある公園で子供をいつものようブランコに乗せて遊んでいたとき、

　　　どこかの幼稚園位の子供が私の近くにやってきて

　　　　「　おじさん何やっているの？」と聞くので

　　　　「　子供をブランコに乗せているんだよ」

　　　　「ボクは何やっているの？」と聞くと、

　　　　「　一人で遊んでるの。本当はあっちへいきたいんだ」

　　　　と指をさすので、その方向を見ると塀があり、中から

　　　　わーわー、キャーキャーと子供の歓声などが

　　　あがっている。
　　　　
　　　どうやら塀の向こうは幼稚園で、運動会か何かやっているようだ。
　　　
　　　　子供は続けて

　　　　「　ボクもみんなと遊びたいんだ」とポツリと言った。

　　　　「　お父さんと、お母さんは？」と聞くと

　　　　「　お父さんとお母さんはパチンコに行っていないの」

　　　　　と寂しそうににつぶやいた。

　　　　　私は何も言えなくなって黙ってしまった。

　　　　　子供は少し間を空けて

　　　　　「　じゃー」と言って走り去った。

　
　　　　　その時、私はつくづく幸せについて考えてしまった。

　　　　　5体満足で、健康であるが家庭環境で不幸を背負って
　　　　　しまった子供。

　　　　　私の子供は精神遅滞と自閉症がまざっているのか、ブランコが
　　　　　大好きで2時間でも3時間でも幸せそうにブランコに乗っている。

　　　　　自閉症の子供は水とかブランコ、細いものが好きと、その類
　　　　　の本に書いてあったので私の子供も確実に自閉症である。

　　　　　そんな子供がにこにこしてブランコに乗って満足そうにしている。

　　　　　「幸せわせ」って一体何？

　　　　　　私には今だ良く分からない・・・

　　　　　　只、今の私は幸せでないことには間違いない！？

　　　　　でも、以外と今の生活に満足している。

　　　　　「幸せ」＝「満足」　何か違う。

　　　　　やっぱり、私には良く分からない。

　　　　　誰か教えてください。